Maaf y bila da salah

Assalamualliakum

Ramadhan tlah tiba

Sambutlah dengan rasa bahagia

Bagai air yang jernih jatuh dari langit

Yang jatuh tanpa rasa bersalah

Yang mengalir bagai permintaan maafku padamu

Maafkan semua kesalahanku padamu selama ini

Semoga amal ibadah kita pada bulan ramadhan diterima di sisi-Nya

Amin

Semua yang baca tolong maafkan kami berdua y, klo da salah

maap yakk!

sebenernye udah lama bangett gue pengen OL, tapi berhubung schedule gue padet (padahal kegiatan gue cuma tidur sama sekolaa doang) so baru sempet sekarang dehh..

naek kelas bukan bikin gue hepii malah makin bikin idup gue amburadul (perasaan dari dulu idup gue juga amburadull sihh). meskipun cuman dikit sihh yang bikin idupp gue amburadul, contohnya:

- BEKAS COWOK GUE sekelas lagi sama gue. najisss banget!

- ruang kelas gue kaga berubah

- jadwal pelajaran makin kayak eek yang kaga ada bentuknya

- lapsus makin banyak ajah (oia, bagi yang nggak tau apa itu lapsus. lapsus semacem catetan utang gitu deh. eh, emang bener yakk? kaga tauk dah gue)

- pokoknya mah makin pada kayak eek ajah. saking dikitnya gue ampe kaga tau lagi ape yang harus gue tulis.

sekian berita dari saya. nantikan sekilas info selanjutnya stu jam dari sekarang….

heuu~

D A M N !

anjritt !!!

kenapa sekolah gue yang kompleks (kompleks penderitaannya maksud gue) mendadak jadi ecek-ecek gini??

coba ajah lo bayangin (ogah ah!), sekolah gue yang biasanya pulang jam empat sore kok jadi jam 12 gini !

heuh !! gue baru sadar (emang slama ini masih ngigo apa?) kalo ini tuh baru preface dari kelas dua doang (busett dah ! cuma preface doang ribetnya minta tolong)

detik demi detik gue itung, menit demi menit gue catet, jam demi jam gue amati, waktu demi waktu gue analisis, *halahh! ketauan banget kaga ada kerjaan* dan akhirnya gue dapet sebiji kesimpulan,

GUE LEBIH SUKA LIBURAN.. yaa meskipun pas liburan gue cuma jadi robot ompong yang super dongok, tapi kaga ape-ape lah, daripadaa sekolah.

baydewey, eniwey, baswey, gue jadi keingetan insiden berdarah pas liburan kemaren. mungkin elo semua pada tau pas liburan gue melakukan aktifitas yang konstan dan tidak berubah (loh? bukannya konstan sama tidak berubah ntu sama yakk?).

oke, balik lagi ke masalah insiden berdarah. yang paling gue heran kenapa gue enggak punya firasat apa-apa kalo gue mau ketiban kesialan bertubi-tubi (halahh lebay). awalnya gue nyangka hari itu-tuh sama ajah kayak hari-hari pas liburan gue yang laen, SUNGGUH MEMBOSANKAN,

buktinya:

- matahari masih terbit di sebelah timur

- ayam masih berkokok

- kucing masih mengeong

- anjing masih menggonggong

- para adek-adek gue (enggak efektif banget yaa bahasanya) masih pada nyebelin

- dan nasib gue masih gini-gini ajah

pokoknya mah kaga ada yang sepesial deh. jadi gini ceritanya : jam 5 pagi gue baru bangun trus solat subuh, abis gitu tidur lagi. bangun-bangun jam 11 siang, langsung sarap-an, dan seperti biasa gue lupa buat sikat gigi (lah emang dasar gue nya ajah yang jorok), udah gitu nonton tipi, lama-lama gue ketiduran (emang dasar gue nya aje yang kebo. pala nemplok bantal dikit langsung ngorok. saking pulesnya ampe kayak bangke)

bangun-bangun udah jam 3 sore, 10 menit kemudian emak gue tereak dari dapur.

emak : ‘kakak…!!!’

gue : ‘ape??’

emak : ‘kamu tuh liburan makin males ajah.’

gue : ‘oh.’ (pasang tampang nggak bersalah)

emak ; ‘mbok yaa nyapu toh’

gue : ‘iyee’

mendadak gue langsung rajin. hal pertama yang gue lakuin adalah ngebersiin cpu yang ada dibawah kolong meja. karna saking khusyuknya ampe-ampe gue kepentok meja. sontak gue tereak-tereak kayak orang dari udikan masuk kota.

huwaaaaaaaaaaarggggggghhhhhhh!!!!!! anyiiing! siapa gue? dimana gue? kenapa gue? hheuuh, batagor gue diatas meja tadi pagi di makan ama adek gue. DAMN! jahanam banget tuh anak. gilaa.. dari sekian banyak pengalaman idup gue yang gue inget pas gue amnesia cuma sepiring batagor doang! DOUBLE DAMN! lengkap sudahlah penderitaan gue. sejak saat itu gue bertekad enggak akan mau ke kolong apapun, dimana pun, dan gimana pun keadaannya. nah gitu ceritanya. sebenernya sih enggak ada darah-darahnya sama sekali, cuma biar keren ajah.

Trauma kehilangan Hp

Hari rabu kemarin tepatnya tanggal 16 Juli, suatu kejadian menimpaku, handphone yang selama ini bersamaku sejak kelas 2 smp, hilang saat aku hendak berangkat ke sekolah. Kejadiannya bikin ngebingungin, saat sebelum turun hpku masih ada, tapi setelah turun dari bis dan sampai di sekolah, aku baru sadar tas bagian depanku terbuka, dan hpku sudah tidak ada.

Agak sedih sih, tapi bagaimana lagi sudah waktu tidak dapat diulang. Padahal dari rumah aku sudah berfirasat untuk menaruh hpku dikantong, bukan di dalam tas, nyatanya aku malah menaruhnya di dalam tas. Sejak saat itu aku masih sedikit takut, kalo bawa barang2 berharga.

eksperimen gue

udah hampir seminggu gue liburan. dan gue belom ngapa-ngapain. mau pergi-pergi buat liburan, tapi nggak ada duit. gue nyari-nyari kegiatan yang enggak perlu duit. so, gue mutusin buat ngelakuin eksperimen. yaa, secara gue kan calon analis. banyak banget eksperimen yang gue bikin ampe-ampe bisa keitung ama jari gue (itu mah dikit namanya)
nah dari sekian banyak eksperimen gue itu, yang berhasil tentang apa yang bakal cowok lakuin kalo ngeliat cewek nangis..
setelah ditimbang, dilarutkan, diendapkan, disaring, dicuci, tentunya sampe bebas segala pengotor, dikeringkan, kemudian diabukan, diperarang, lalu dipijarkan sampai bobot tetap, diperoleh hasil :
*jeng jeng jeng*
> cowok cuek bakal bilang : ‘biarin aja, paling ntar diem sendiri.’
> cowok naif bakal bilang : ‘beliin gulali sama balon warna-warni sono!’
> cowok jaim bakal bilang : ‘ please dong, jangan bikin malu gue!’
> cowok nggak sabaran bakal bilang : ‘hari gini masih nangis? please dehh!’
> cowok idaman bakal meluk kamu sambil bilang ‘menangislah sepuasnya dipundakku, hingga hilang semua pedih perih.’
> cowok tajir bakal bilang : ‘gue beliin hape. atau mobil sekalian. tapi lo diem!’
> cowok romantis bakal bacain puisi, trus nyanyiin lagu nina bobo.
> cowok jahanam bakal meluk si cewek sambil bilang ‘kita putus aja ya? abisnya kamu cengeng banget sih beib!’
> cowok narsis malah sibuk ngambil foto diri sendiri pake N73, N70, N6600, N95, N76, de el el.
> cowok kere bakal bilang ’sorri beib, aku enggak bisa beliin kamu tisu.’
> cowok alim bakal bilang ‘astagfirullah.. sabarkan hatimu dinda. Janganlah kamu bersedih karena sesungguhnya ALLAH selalu ada bersama kita QS.Al-Taubah: 40′
> cowok tulalit bakal bilang ‘kamu nangis terharu dapet bonus apa ditinggal mati? oia, aku baru tau ternyata kamu bisa nangis juga yah?’
> cowok kritis bakal nanya sesuai dengan aspek kritis ‘ada apa? Siapa? Kenapa? Dimana? Bilamana? Bagaimana? Kok bisa? Ya sudah, ambil positifnya aja yaa!’
> cowok matrek bakal bilang ‘cewe kere lo.. Nangis mulu. Nyusahin gue doang.’
> cowok banci bakal bilang ‘aihhh… Akikah jadi ikut sedih deh nek.. Emang cowo-cowo itu pengen sedikit ditoel biar tau rasanya nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaaaaa (males) bok..’ trus.. ‘ini tisunya tapi balikin yaa lekong eke nekk..’
> cowok kebapakan bakal bilang ’sini sama om.. Cup-cup jangan nangis lagi yaa..’ *sambil ngelus-ngelus rambut kayak ngelus kucing*
> cowok dongok bakal bilang ’sayang, kok mata kamu keluar aer ?’
> cowok puitis bakal bilang ‘ur tears are my tears.. aer matamu bagaikan sungai ciliwung yang membanjiri jakarta.’
> cowok gombal bakal meluk trus nyium jidat lo trus bilang ‘if i could share ur pain .. I would’
> cowok analis bakal nanya ‘kenapa kamu nangis? Apakah kamu nangis bahagia atau sedih? Kalo bahagia, apa yang bikin kamu bahagia? Kalo sedih, apa yang bikin kamu sedih? Sejak kapan kamu nangis?kalo kita proyeksikan ke depan apakah kamu akan nangis terus?’
> cowok ilmiah bakal bilang ‘wah hebat yaa.. Ternyata kamu tau kalo nangis itu bagus buat bersiin mata.’
> cowok kejam bakal bilang ‘hahahahaha.. Ini belum seberapa sayang. Nanti aku akan bikin kamu tambah sengsara.’
> cowok ahli hipnotis bakal nyuruh kamu tutup mata trus bilang ’saya akan hitung sampai tiga. Dihitungan ke3 kamu lupakan semuanya!
Satu..
Dua..
Tiga..
Lupakan semuanya!
Jika sudah anggukan kepala anda, trus muter-muter traktir hamburger sambil gonggong 3x!’

PS :
-keakuratan hasil tidak dijamin seratus persen.
-Jika anda kurang puas, silahkan tambahkan lagi.
-Barang yang sudah dibeli tidak dapat dikembalikan lagi
-garansi tidak termasuk accessories dan batere
-harga tidak termasuk pajak.
Untuk informasi lebih lanjut silahkan tinggalkan komen.

anugrah atau musibah??

udah lama banget gue enggak posting.
kayaknya terakhir kali posting 2 hari yang lalu dah.
heuh. bingung enggak ada ide mau posting apa.
eniwei, gue suka heran deh sama adek-adek gue. apalagi kalo anak tetangga gue lagi maen ke rumah gue. adek-adek gue tiba-tiba jadi kena syndrome ke-go-blog-an dan mendadak katarak. kenapa gue bilang gitu? soalnya mereka tuh jadi kayak anak idiot yang nanya-nanya ke anak kecil (terutama ke anak tetangga gue itu) hal-hal go-blog.
adek gue (yang cewe) : ’sisi.. sisi..’ (nama anak tetangga gue)
sisi : ‘….’
*cuma cengar-cengir enggak jelas sambil megangin emaknya, takut ilang kali*
adek gue : ’sisi, idung mana idung?’
sisi : ‘ uhh..’
*dengan tampang heran sambil nunjuk idung*
adek gue : ‘kalo mata? mata mana?’
sisi : ‘uh.. uh..’
*pasang tampang nyolot*
(mungkin dipikiran dia ‘ni orang goblog atau katarak sih?’).
tuh kan, kebukti betapa go-blog-nya adek gue. kalo gue jadi sisi, mungkin udah ngeloyor pergi daripada diintrogasi sama pertanyaan-pertanyaan jahanam macam itu. ternyata kegoblokan adek gue enggak berenti sampe disitu.

suatu hari yang panas dan yang jelas nggak ada angin, nggak ada kentut..
adek gue (yang cowo) : ‘kak?’
gue : ‘ape?’
adek gue : ‘pikun artinya nggak tau, ya kak?’
gue : ‘gyhahahahahahahahahahahahahahahahahaha…..!!’
*gue langsung ngakak sejadi-jadinya*
adek gue : ‘jah ni anak. ditanya malah ketawa.’ (sambil pasang tampang kesel)
gue : ‘iye-iye, gue kaga ketawa lagi dah. oke jadi gini : (ceileh, gue sok-sok ngejelasin) PIKUN ITU LUPA.’
adek gue : ‘tuh kan bener! pikun itu nggak tau.’
gue : ‘iiihh bukan tao ! pikun itu lupa.’
adek gue : ‘nggak tau!’
gue : ‘lupa!’
adek gue : ‘nggak tau!’
gue : ‘lupa!’
adek gue : ‘nggak tau!’
gue : ‘lupa!’
adek gue : ‘nggak tau!’
gue : ‘lupa!’
adek gue : ‘pokoknya pikun itu nggak tau. titik!’
*dan ngeloyor pergi gitu aja*
heuh, dasar adek aneh. seluruh bagian otak gue penuh dengan pertanyaan-pertanyaan yang entah kapan bisa gue jawab. kenapa adek gue bisa goblok kayak gitu? apakah ini sebuah anugrah atau musibah? dimana gue sekarang? bagaimana dengan kreditan panci gue? kapan bisa lunas?

Kebosanan yang tak Terbendung, maksudnya????

Guw punya banyak banget temen dari mulai yang cantik, ganteng, baek, pinter, agak jelek, agak gila, suka nggak jelas, ampe pelit nggak ketolongan, dan…. Loh kok jadi buka aib sendiri?
Hah sudahlah. Dari semua temen guw itu, guw paling deket sama temen bareng guw pas pulang.
Mereka yang beruntung adalah..
* tet teret tet tet.. (ceritanya bunyi terompet) *
putay, ica, dan dina.
Kita berlima menamakan diri kita P3K.
Emang sih agak mirip kayak first aid. Nah, arti P3K itu Perempuan Perempuan Penghancur Kereta. Kenapa kayak gitu? Guw juga bingung. Yang jelas guw kita punya hobi yang sama kalo udah ngumpul di kereta yaitu ngamen. Lagu yang paling suka kita nyanyiin adalah hymne analis. Entah karna kita berlima terlalu cinta ama smakbo atau apa. Yang jelas guw nggak ngerti. Kita melalui banyak banget peristiwa yang menakjubkan, dan kita udah makan asam garemnya kehidupan kereta. (padahal guw cuma numpang naro pantat di kereta trus pas tuh kereta berenti guw turun dah) dari mulai kereta yang penuh banget (lah, itu mah udah biasa. Namanya juga kereta ekonomi), muter-muter nggak jelas buat nungguin jam 12 demi dapet harga karcis yang murah (padahal cuma beda gope doang), dan yang paling spektakuler itu kita lompat dari kereta. Sumpah waktu itu kita kayak orang dongok banget cuma gara-gara nggak mau kebawa ke manggarai.

Oke itu masalah sepele, tapi nggak lucu aja ntar kita berempat masuk koran jadi headline ‘empat siswi smakbo terbawa kereta ke manggarai dan di temukan dalam keadaan setengah gila dan menjadi gembel’ *ehem, kalo masalah setengah gila dari dulu emang kita udah kayak gitu* kita lompat dari kereta dengan gaya masing-masing bak pelompat indah. Urutan pertama putay, dia terjun bebas dengan pantat sebagai tumpuannya.

Yang kedua guw, guw sendiri bingung mau bertumpu pake apa yaa secara badan guw tinggal tulang ama kentut doang, akhirnya guw milih dengkul guw sebagai tumpuan idup guw. Heuh.. Hasilnya dengkul guw berdarah dan harus di amputasi. Emang nggak separah itu. Yang ketiga ica, karena dia pake kerudung dan pake tas yang super duper gede jadi dia terjun bebas pake kakinya dan mendarat dengan sempurna. (ica-ica nasib lo kok beruntung banget sih?) yang terakhir dina, dia tuh yang tergoblok diantara kita berempat. Soalnya bukannya langsung lompat dia malah bengong dulu kayak ayam kena tetelo. (tuhan kalo aku mati nanti, tolong jagalah celengan ayamku dirumah dengan baik. *mungkin itu yg ada dipikiran dia*
pas kita semua udah berakrobat terjun bebas yang nyaris sempurna, dengan bangga kita teriak ‘merdeka’, emang sih nggak ngefek-ngefek amat, malah nggak ada fungsinya sama sekali tapi seneng aja ngelakuinnya. Akhirnya sih kita pulang kerumah masing-masing dengan selamat.

Nah ada lagi pengalaman konyol yang kita lakuin. Ngamen pake lagu hymne analis. Nah jadi gini ceritanya. Waktu itu kan kereta lagi penuh dan tuh kereta ngetem lama bett dah. Akhirnya ide gila muncul dari otak guw yg agak-agak koslet.
  Guw : ‘eh ca!’
si ica yg kebetulan bediri disebelah guw langsung nengok.
  Guw : ‘ tangan kanan lo pegang ini deh ca!’
*maksudnya pegang pegangan besi yang ada dikereta*
si ica dengan gobloknya nurutin perkataan guw.
  Guw : ‘nah badan lo miring ca!’
si ica masih nurutin perkataan guw. Sekarang tinggal dina deh.
  Guw : ‘ din, tangan lo samain kayak ica dah! Badannya juga! (si dina juga mau aja guw suruh kayak gitu) oke semua posisi udah siap. Semuanya ikutin guw yaa!’
si putay cuma bisa ngeliatin kita bertiga dengan tampang tololnya dan guw mulai menjentikan jari guw sambil ngomong ‘cuap pap pap. curut curut.’

lah gobloknya mereka berdua ngikutin.
Huwahahahahahahaha..
Sumpah dongok abis.
Eh, nggak lama kita ngelakuin itu. Di gerbong sebelah ada orang-orang ngamen pake orkes dangdut. Nah loh? Guw sempet panik. Guw takut penyakit ayan guw kambuh kalo denger orang dangdutan. Dan reflek temen-temen guw pada megangin guw. Si ica megang tangan kiri guw, dina megang tangan kanan guw dan si putay megangin rok guw. Guw nggak ngerti emang apa hubungannya sama rok. Untung ajah tuh orkes dangdut kaga lama maennya. Yeee.. Senengnya guw.

Heh, tar dulu! Loh kok? Loh kok? Mereka mau kemana tuh? Hahh tidak! Mereka mendekat kearah guw. Mereka pindah ke gerbong yang guw naekin. Heuh.. Mampus guw. Penyakit ayan guw bisa kambuh. Kalo kejang-kejang doang sih guw kaga apa-apa nah ini, pake mosing segala. Aduh, pasaran guw bakalan turun dah.

  Penyanyi orkes : ‘yaa.. Slamat siang semuanya. Semoga kehadiran kita bisa menghibur anda-anda semua!’
  guw : ‘nah loh ! Mampus guw ca, din, tay !’
  putay : ‘woy, doa!’
*serentak semuanya pada doa. Hoho.. Apa ngaruhnya?* semuanya pada ngucapin mantra +jampe-jampe.
Oh God, pliss tolong guw. Yes, tuhan ngedenger doa guw en anak-anak. Akhirnya tuh kereta nyampe di stasiun cilebut langsung berenti dan guw buru-buru turun.
  Guw : ‘ dadah ica, dina, putay. Guw duluan yak!’
  ica+dina+putay: ‘ ati-ati nik. Ntar kalo lo kejang-kejang jangan bilang guw kenal elo yaa?!’ sialan tuh anak-anak.

Kampret. Tapi guw seneng. Akhirnya guw bisa keluar dari kereta itu. Guw langsung sms putay.
Isi smsnya : ‘tay, nanti kalo ada anggota orkes nanyain guw, jangan bilang guw turun disini yak!!’ sebenernya guw nggak takut penyakit ayan guw kambuh, tapi yang guw takutin itu guw disuruh nyanyi dangdut. Yaa secara guw part time jadi penyanyi orkes dangdut kereta. Oke kalo masalah yang itu guw boong. Dan sumpah cerita guw lebay banged. Heuu~

My First Blog?????

Ini pertama kali guw nulis blog. Awalnya guw ngg tau apaan sih blog? (ampe sekarang guw juga ngg tau) pikiran guw pas denger kata blog, guw langsung keinget sama perumahan.
Oke itu emang nggak ada hubungannya.
Trus guw nelpon emak guw buat nanyain itu.
Guw : ‘halo bu.’
emak guw : ‘apa kak?’
Guw : ‘ bu, tau blog apaan nggak?’
emak guw : ‘blok?’
guw : ‘iya blog. Emang apaan sih?’
emak guw : ‘komplek perumahan.’
guw : ‘….’
*guw cuma bisa pasang tampang bego. (emang emak guw bisa ngeliat tampang bego guw apa? Anggep aja bisa.) sumpah guw bingung harus ngomong apa. Yang jelas satu fakta besar telah terungkap yaitu isi otak guw sama emak guw kaga jauh beda.*
trus guw nanya ke temen guw.
Guw : ‘ei , tik.’
tika : ‘ apaan?’
guw : ‘eh, nggak jadi deh.’
tika : ‘lah ni anak. Dasar aneh!’
dan guw cuma bisa cengar cengir kayak orang dongok. Gila! gengsi guw kalo tiba-tiba nanya ke dia blog apaan. Heuh, bisa jatoh harga diri, harkat, derajat dan martabak (hm, maksudnya martabat) guw sebagai orang intelek (baca: orang pintar. inget! Bukan pinter loh!). Kalo ada yang tau blog itu apa pliss kasih tau guw napa !

Hello world!

Welcome to WordPress.com. This is your first post. Edit or delete it and start blogging!